De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Según la etimologia de la palabra 'duda' provien del latindubitare que significa vacilar entre dos posturas. Segun la otra Enologos, se entiende como duda al vacilamiento que produce unn cuerpo en estado de ebriedad.
Pero mas alla de el origen de la palabra, la definición de duda es la de la RAE, la que dice que es cuando no sabemos un choto acerca de alguna pregunta. A lo largo de nuestras vidas nos asaltan dudas tales como:
Como podemos observar, las dos posturas a todas estas dudas son o SI o NO. Realmente me ama? NO, Ganaremos el campeonato este año?NO, Estoy gordo/a? SI, Conseguire droga para este fin de semana? Espero que SI. Sin embargo, hay casos en los cuales no hay lugar a dudas, pero seria meternos en paradigma copernicano muy dificil que nadie entiende, y del cual hay muchas dudas al respecto. Con este articulo, pretendemos despejar algunas de las dudas existenciales que aquejan a todos los hombres y mujeres de la tierra, es decir, a la humanidad.
Una Duda Existencial es aquella que compete a todos los hombres y mujeres de la tierra, o sea a la humanidad, y que muchas veces nos quitan el sueño, no nos dejan vivir, o en el peor de los casos, obstruyen nuestro camino a la felicidad. Pero no os preocupeis, con este articulo, lograrás ser tan sabio como Yoda y vivirás en la felicidad eterna prescindiendo de las drogas. Era broma, siempre presindirás de las drogas.
Claro que existe. Nació en los Montes Alpinos de India y se llama Chuck Norris. Para demostrarnos que existe, hay varios films deJolivud que lo tienen como protagonista.
No, las plantas no son seres vivos, son seres plantas. Los seres vivos comen, cagan, duermen y generalmente hacen maldades, como matar a otros seres vivos para comer. las plantas no hacen ninguna de estas cosas. Chuck Norris inventó las plantas para que de ellas podamos extraer los componentes basicos para hacer drogas. Es decir, que las plantas en realidad son 'proto-droga', y como todos sabemos, la droga no es un ser vivo, solo es droga.
No, no lo hacen. Porque en realidad, las plantas carnívoras son PlantisMarihuanus, en la galaxiaTetraHidroCanabinnol, por lo cual son seres vivos, y no plantas, y como ya hemos visto, las plantas no son seres vivos, son plantas. Los vegetarianos, carecen del gen &^$&^$**&&%$$#! (no lo puedo publicar porque es información confidencial de la KGB), gen que no nos permite distinguir entre las plantas y los extraterrestres. Es por esto, que ellos saben de nacimiento que las plantas carnivoras son en realidad extraterrestres (seres vivos de otro planeta). Pero ellos no lo dicen , porque tambien saben de nacimiento que la Jolivud realizo un film sobre estos extraterrestres llamado 'La tiendita del Horror', donde una planta carnivora le pedia a su dueño que le trajera comida humana. Segun autoridades del area 51, el film fue basado en una historia real.
Sin duda, una de las dudas mas existenciales de la Humanidad. En la epoca de la guerra fría, la moskovita' para darsela a sus espías secretos en caso de éstos fueran capturados por los extraterretres (véase plantas carnívoras). El 'agua milagrosa', como la llamó la famosa espía/prostituta soviética Anna Kournikova, venia envasada en sobres de papel aluminio con forma de supositorio. Me colocaba no menos de 25 sobres, por si las dudas afirmaba Kournikova, aclarando que lo hacia 'solo por precaucion a ser raptada por extraterrestres' y no por 'viciosa' como la acusó su espia enemiga Lindsey Lohan. Segun la KGB, el agua deshidratada instantanea en polvo podia usarse de dos formas: o bien inhalando el polvo, o echandole cualquier liquido, preferentemente agua potable. ... Un momento, todo este rollo y aún no se me respondio mi duda, si, se puede inhalar, pero ¿eso como la vuelve agua líquida?, tal vez sea otra duda existencial
En realidad, Michael Jackson no es un ser humano, algo que probablemente todos sospechamos desde un principio. Michael Jackson es un extraterrestre del planeta Jackson 5' de la E! tru jolivud Galaxy. Llegó al planeta tierra en forma de planta Carnivora, que luego mutó en la forma de un niño negro feo con voz de maraca, que mas tarde se transformó en un hombre blanco feo con voz de maraca. Aunque no se ha podido determinar el sexo de este ser, diversas conjeturas coinciden en que prontamente mutará como un miembro de la raza amarilla, aunque se desconoce si lo hará como una geisha o un pokemon.
No, solo es un pésimo cantante con forma pseudo-humana.
Como todos aquellos que hemos tenido infancia, sabemos por la historieta de Rene Gocinny y Albert Uderzo, que Panoramix, el venerable Druida de la Aldea, iba solo al bosque a recoger determinadas hierbas, que luego con maestría las mezclaba en la marmita, produciendo asi la famosa Pocion Magica que daba fuerza sobrehumana a quien la bebiera. Todos, en algun momento de nuestras vidas, quisimos hacer la famosa pocion magica para tener esa fuerza extraordinaria y pavonearnos con el equipo de basquet, pues bien, aqui les doy el secreto de los ingredientes:
Aunque de niños pensabamos que Panoramix iba al bosque a buscar los secretos ingredientes, la realidad es que los conseguia atras de una escuela primaria. Como todos sabemos, y segun mapas que datan del siglo XVII A.C. (antes de Chuck), las drogas y las prostitutas se consiguen en las partes traseras de cualquier escuela. El resto de los ingredientes los conseguia prostituyendose en la Via Appia de Roma. Es por esto que siempre iba solo, porque le daba verguenza que sus amigos galos lo vean en tales condiciones.
No.
Cual es el objetivo principal de asesinar a alguien? Pues que ese alguien muera por causas no naturales, es decir, muera porque lo has matado. Entonces, por supuesto que existe el asesinato perfecto: es aquel en el que logras asesinar (matar) exitosamente a alguien. Sino logras matarlo, es un asesinato a medias, fracasado, pero si lo haces solo tienes que tener cuidado con las huellas digitales, las pistas y las manchas de sangre o semen, porque los de C.S.I. pueden descubrirte y probablemente iras a la carcel.
El famoso sable que usan los Cher o a Julio Iglesias. En el mango tiene incorporado un dispositivo que emite ultrasonidos y sirve para hipnotizar, porque esos ultrasonidos pueden meterte en tu cabeza y obligarte a escuchar Celine Dion repetidas veces hasta que mueras de inanicion. las propiedades ultrasonicas del sable fueron de gran ayuda para la espia/prostituta sovietica Anna Kournikova: porque ademas de matar gente, vibra proclama en su best-sellerConfesiones de una espia prostituta devenida al tenis. El sable, puede conseguirse en la parte de atras de una escuela, donde tambien puedes conseguir drogas. pero trata de no ir drogado conalucinogenos a comprarlo, porque te pueden dar la escoba voladora de Harry Potter, y si estas drogado es muy probable que veas luces de colores. Debido a la creacion de MTV y de otras armas de destruccion masiva, el sable láser ha sido devaluado y ha quedado obsoleto, por lo que comprarlo cuesta muy barato: vale entre $10 y $15 pesos argentinos
El simpatico conejo que persigue Alicia se llama Favio y en realidad es un proxeneta italiano que gusta de los trajes de Gucci. Es ademas evndedor de drogas,, y se lo puede ubicar atras de cualquier escuela primaria. Favio, está apurado porque esta llegando tarde a una reunion en un importante prostibulo de Las Vegas, que regentea una conocida señora del ambiente conocida como Reina de Corazones. La Reina de Corazones es propietaria de una importante cadena de prostibulos baratos en Las Vegas y en Amsterdamm y se dice que es muy exigente con sus empleados. Favio es el encargado de buscar prostitutas jovenes en las calles para llevarlas al local de Reina de Corazones. Alicia, una joven Amsterdamm y se convierte en una exitosa prostituta y actriz porno.
Como a toda personal normal -a excepción de Agujero Negro debido al movimiento a gran velocidad que hace el tambor del electrodoméstico, y es por aqui que desaparecen los calcetines. Ahora bien, por qué no desaparece toda la ropa si lo que tengo es un fakin agujero negro en mi fakin lavarropas?? Porque en realidad, el agujero negro es una puerta a otros lugares del universo. Estudiantes de laOsitos Cariñositos. Estos seres son asexuados y no pueden procrear entre ellos, por lo que sus necesidades paternales las cubren adoptando calcetines humanos, ya que tiene un extraño fetiche (secuela de una triste e inexsistente infancia) con esta prenda. Debido a que son pésimos padres, solo raptan un calcetin porque no podrian criar dos.
Si crees que conociendo la ubicacion de los Ositos lograrás recuperar tus calcetines, estás equivocado: Son padres sobreproctores y los defenderan a muerte con tal de que no los separes de sus amados hijos. Y ademas porque ellos viven en un lejano planeta llamado Rinconcito Gummy que se encuentra ubicado en la galaxia TetraHidroCanabinnol, la misma de donde provienen las plantas carnivoras. Según Homero, el gran historiador griego, los Ositos Cariñositos tuvieron un proceso historico y social conocido como la Revolucion del Amor y del Happy Hourque tenia claros tintes politicos y sexuales, ya que se realizaban Baco. De esta unión colectiva se sabe que nació un engendro transgénico al que llamaron Michael Jackson, pero como era tan feo, decidieron abandonar a su único hijo natural en el planeta de las Plantas Carnívoras para que se lo comieran. Éstas, sin embargo, decidieron enviarlo a la tierra con la misión de conquistar el planeta.
Gracias a de E! tru jolivud estori nos enteramos que en realidad Donald fue hijo de una prostituta soviética adicta a la heroína, y que tuvo un hermano siamés de nacimiento llamado Mickey. Sin embargo, fueron separados al nacer porque un Médico de algún hospital de Miami se dió cuenta de que en realidad eran una horrible criatura transgénica y que nunca iban a poder convivir bien un pato malhumorado con una rata negra, estúpida y maldita. Ahora bien, entonces Donald sí tuvo un hermano, pero es estúpido suponer que una rata negra, estúpida, maldita y macho pariera tres patitos hiperactivos. Pero quiénes son los padres de estas tres criaturas?? Asociacion Amigos de Walt Disney decidió someter a los bebes a una cirugía experimental para transformarlos en patitos hiperactivos y se los encajaron a Donald para que los críe. A Donald se le dijo que éstos eran los hijos de su hermana siamesa muerta al nacer.
No.
No, viven en el agua, pero no la beben. En un principio se pensó que bebian agua deshidratada en polvo, pero posteriores estudios de laCIA descubrieron que el agua deshidratada en polvo al entar en contacto con cualquier líquido, se transforma en agua, a secas, creando una paradoja con esta tesis. Más tarde, en el siglo XIII se creó la teoría de que los peces gustaban del Vodka con gusanito o del vino en caja, pero fue descartada en el siglo XX cuando se descubrió que los Rollos del Mar Muerto decian que los peces en realidad son seres sádicos que gustan beber de las lágrimas de los adolescentes Emos
Los origenes de esta afirmación son motivo de disputa entre los pensadores e historiadores contemporáneos. Según los Catedráticos deOxford el origen de esta afirmación se remonta a los tiempos prehisticos. Al parecer, cuando un hombre solitario en una caverna, le dedicaba mucho tiempo al auto-placer, se olvidaba de avivar el fuego, provocando que éste se apagara, quedando la cueva en total obscuridad (recordemos que para ese entonces no habia alumbrado público tampoco) y el hombre sin la luz, solo veia negro, estaba como ciego. Pero para los Historiadores de la CIA el origen se remonta a la Guerra Fria. Nuevas investigaciones han demostrado que los Oficiales del ejerecito tiraban bombas de gases lacrimógenos adentro de los cuarteles de sus soldados cuando éstos hacian las clásicas masturbaciones colectivas como simbolo de camaraderia militar. Al explotar las bombas, los ojos de los soldados quedaban irritados y no podian ver porque estaban como encegados. La medicina actual ha confirmado fehacientemente que masturbarse repetidas veces a lo largo del día durante los años de la adolescencia no atrofia los músculos de la visión, pero puede provocar eyaculación precoz en la edad adulta.
Si.
Recientes estudios geológicos y termodinámicos han determinado que el final del Arcoiris es una paradoja Espacial y se puede acceder hasta tal locación usando una nave espacial de la alucinógeno que te teletrasnportará luego de media hora hasta el final del Arcoiris. Si quieres llegar mas rápido, puedes poner 'The dark side of the moon' de Pink Floyd mientras ves 'El mago de Oz'
Finalmente, si lo analizas bien, todas estas dudas se resumen en una sola pregunta: ¿Cuántos caminos tiene que cruzar un hombre?
Todas estás preguntas se solucionan con una sola respuesta: 42
Autor(es):
Anexos